PACIFLY

幾個禮拜前的一個週末，我和篡篡姊去吃了一個被問什麼時候換我結婚的喜宴，同桌的阿母朋友的女兒，她跟我說，小時候我和我弟常去她們家買冰，想不到現在這麼大了。

她說的小時候是國小時，那時候她們家正面臨從檳榔攤轉型的契機，從臭豆腐、冰、豆花〈有夠難吃〉，再賣到麵，我媽都會帶我們去捧場〈當然有些東西只吃一次就再也不敢點了，面對老闆熱情的詢問，還是得硬著頭皮說好吃〉。她家的冰是當時最流行的牛奶冰〈當然也有清冰那類的〉，我和我弟都會點各種口味來試，一開始是我媽帶我們去的，後來連我爸都愛不釋手。

老爸現在喜歡喝仙草湯，當然他喜歡仙草的原因和我們的理由都不一樣，每次我從家裡冰箱拿到醫院都已經是要冰不冰的了，今天他告訴我，仙草好喝的奧義在於裡面有冰沙，那種冰沙才是最好吃的。我想起前幾天他吃藥時，配的是塑膠瓶外還凝結著大片水珠的冰開水，於是順勢唸了他幾句不要老喝那麼冰的東西。接著他告訴我，他最愛吃的是牛奶做的挫冰，這種冰上面只要淋一點點草莓醬就很好吃了。

我忘了小時候我們買冰回家問他要不要吃時，他總是說著‘不用啦’，然後欲拒還迎的接受，並邊吃邊說‘這個牛奶不是用很純的牛奶去做的，是用奶粉泡的，阿不然成本不合’。老爸只吃草莓口味的，有一次老媽不在家，他帶我們出去買冰，賣冰的阿姊對我們兩姊弟已經很熟悉了，老爸第一次出現在這種場合，他很緊張的在阿姊老闆問我們‘要吃冰嗎’的時候，結巴著回答說‘要牛,,牛奶冰’，當時這句話被我和我弟反覆模仿的笑了很多天。

過去裡的有一陣子，老媽會跟我講老爸年輕時候的事。老爸年輕的時候就和我祖母很有話講，他們常常在晚上一起散步聊天，一聊就是好長一段時間。老爸當年在新竹當兵的時候，即使連假也很少回高雄，當然他現在承認了，因為回高雄也是被叫去除草，還不如留新竹要來的清閒。假日時，他會在兵營附近的林子裡散步，老爸曾跟我描述過那裡的風景與夕陽，可惜我記得住的並不多，他常常一個人走著，很寫意。

今天老爸又在吵出院，我告訴他醫院裡有護士照顧，吃不飽也能加飯，隔壁床的孩子也和你很有話講，還有其他病友也常來找你聊天，怎麼都比家裡好，唯一的差別只在於不能出去外面走走。從12樓往下望，他說外面也沒什麼樹可以讓他散步，我告訴他外面的樹很多，成大裡面種的樹更多，只要你乖乖的聽醫生的話，我們就可以請假出去走走。他深思了一下，那表情和小時候我們買冰給他吃時，是一模一樣的情緒。

我真的忘了很多，很多小時後他對我們的好，人在交惡的時候只會選擇性的注意不好的事情是真的，有時候醫生問我以前老爸是個怎麼樣的人時，我只有好多的空白。就像那天我氣憤的告訴桂桂我和我爸的關係不是你認為的那樣，空白了六年的交集就是沒有交集，我沒辦法了解那些家裡有著令我羨幕的父親形象的人，在面對父親住院會有怎樣的心疼、會願意每天花多少時間和父親相處等等，說真的，我根本就不能了解這些！每次只要穿著白袍和他在病房大呼小叫、聽到他憤恨不平的陰謀論、還有那些過分的指責時，我就只想逃避。我累了每天每天在病房裡反覆出入，聽著千篇一律的控訴。

可是我也清楚的知道，我是願意照顧他的人當中，他唯一能信任的人了。

隔壁19歲的孩子說他國二就發病的了，‘很糟齁？’他問我。

和一對老夫妻一起離開病房，他們來看兒子，在電梯裡，他們蒼老的容顏在我腦裡刻印著，我知道他們的孩子是誰，也知道他的病況有多糟糕。我想起了眼鏡總是滑到鼻樑上的病人，他的媽媽總是不可理諭的強勢要干涉醫療，並毫無病識感的堅信他的孩子會好起來，‘妳今年幾歲？你還能照顧他多久？’面對主任的質問，他媽媽隨即轉過身，揮了揮手憤慨的說‘你不要跟我說這些啦！’。

Angie說我和我爸很像時，我很不能認同，但我想說其實她說對了，雖然我極力的想從血型證明自己不是我們家的孩子，但血液裡的固執、倔強與壞脾氣，還有愛吃甜食的習慣，和我爸的相似度高達百分之八十！〈不相似的那百分之二十是長相〉

他嫌我太瘦、不夠高，總是一昧的認為我值得更好的，可能我曾讓他失望，可能我們之間有過很大的爭執，可能他對我最愛的人有著堅信不移的誤解讓我很生氣。卻突然從撘電梯的老夫妻身上領悟到，人對孩子的責任是一輩子的直到自己過世，但對父母的責任卻是只到父母過世，而那時間可能很長，‧‧‧也可能很短。

我還是可以想起老爸以前的樣子，也越來越少埋怨我的現狀，至少我的雙手可以給他他所需的，尤其在波折後，終於還是把他送到了這裡，而主任也努力的給他最好的照顧，有時我會想，這樣的機緣是需要多少的選擇與祝福才能成的？我無法確定最後可以換回一個怎樣的老爸，但我珍惜我的改變，珍惜我終於能開始一個人，勇敢的面對很多很多事。