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皺了的制服在舊衣堆裡，在洗衣機的渦流中褪去三年的光彩，連同胸前口袋上鮮紅色、一年年增長的年級槓也跟著無足輕重，五年來，它很安靜的被遺忘，成為口頭裡曾被提起的過往中，一個極有說服力的證據。

在週休二日還沒開始實施的時候，週六是便服日，但這天讓我很頭痛：我不知道要穿什麼。高一時的第一個週六，學姊一早穿了件長裙進教室，告訴我們她很抱歉，她自己穿的這麼漂亮，卻忘了告訴我們今天可以穿便服。週休二日開始前的每週六，現在的我，在怎麼也想不起來的記憶中，真實的忘了自己究竟都穿了些什麼上學，只有苦惱的感覺留了下來，即使是現在，想來都是大麻煩。

上週我很努力的在兩年前便打包好，結果因全家人都很懶，而遲遲沒有拿出去回收的舊衣袋中找到了高中制服上衣，帶著高中三年極少被熨燙過的皺折，與五年前被洗劑磨滅掉的塵埃，全白中透著淡淡的粉紅染劑，那是我媽的紅色衣服惹的禍。

我已經過了穿那上街的日子很久很久了，它應Angie的要求重見天日，拌著她提供的膝上十公分綠色短裙與大一號高跟鞋，我踏著不自然的步履行走在包廂裡與包廂外，凝神在裙子搖擺與腳步晃動間，說真的，我喜歡這樣的我，但這一直不是個讓我自在的樣貌。

在我身邊，不同的人在物換星移裡有著不同的姿態，她們偷穿高跟鞋、偷畫口紅，後來有了自己的化妝品，與永遠少一件的衣櫃和鞋櫃。她們用心打扮，穿著亮麗，頂著好看的髮型，總是得到讚美與注視的眼光。

她們對自己很滿意，而別人也對她們很滿意。我想這就是我和她們的不同。我的嗓門很大，孩子氣、沒有形象，食量很大，微胖〈可能對一些高標準的人來說，我是超胖〉；我穿著卡通T-shirt、能穿就好的牛仔褲與布希鞋，我不喜歡畫妝〈也不會化妝〉，不喜歡逛街，沒辦法穿高跟鞋走路，我很平凡，很拉塌。

我23歲，站在高中時的立足點，可是這世界有為屬於這年紀的女人該有的樣子訂立了規範，許多的應該與不應該，我無所適從，然後被歸類為“無法吸引男人”的類型。我知道渴望愛情會改變一個人，但如果你渴望愛情卻又不打扮，那就是在說笑話，而很多人真的會笑出來。

每一年裡的每個特定時刻，我希望有人陪，這些時候輪轉著，像hypomania的週期不定，但我放著自己時時刻刻拉塌。我也常自問我到底要的是什麼？有時就這麼想到絶境，懷疑自己討厭自己，然後亡羊補牢的做幾天刻板印象，然後弄巧成拙或失去動機的變回原來的樣貌，一個寫著“真面目”的標示。接著就是年復一年的單身。

有時我看著自己的belly〈單字現學現賣〉，心想：難道這塊肉就這麼討人厭嗎？縱使很少，但我曾上過妝，而且很喜歡那樣的妝容，可是不用等到卸掉，我已看到裡面的灰姑娘，她沒辦法區辨出床墊下的一顆豆子，那些存在本質裡的東西，根本就是一身的短暫華衣也無法隱藏的。她還是比較習慣臉上的黝黑膚觸與微微的痘巴和越來越多的痣。

昨晚十一點多，我帶著妞妞夜行東豐路的小巷子裡，穿著七分褲與布希鞋，恣意的由妞妞拉著我走著，我在巷口抬頭，看見整片灰黑色的天空在熄了大半燈火的建築物後，一顆星星拉長著五角光芒閃爍著。輕輕的吐了口氣，那一瞬間，我感到無比輕鬆。我穿著制服，搭上破損的Adidas外套，很像回到高中時，大家都一樣的星期一至五，不必費心衣著，不用擔心比較。

漸漸的我越想越多，其實我很懷念能被一直鼓勵著做自己、並以“自己的方式”保持自信的時候，我從沒想過花了大半輩子的時間在做自己，卻得重新費一番功夫與時間來學習喜歡自己。這真的不是那麼容易。我不能確定改變是否會比較好，也沒有把握對他人的眼光免疫，只能肯定的是，我就是最能讓我感到舒服的樣貌，一個我喜歡的樣貌，正學習著快樂的對自己說出：That's the way I am。